question
Этиология депрессии
21.02.2018
эмоциональное-насилие
Эмоциональное насилие
07.03.2018
гнев

Несколько слов о эмоциях и о гневе который сопровождает зависимость

Когда страх становится беспокойством, жажда превращается в жадность,
раздражение сменяется гневом и ненавистью, дружба превращается в зависть,
любовь в одержимость и удовольствие от зависимости,
наши эмоции начинают вращаться против нас.

Кто-то сказал, что все эмоции рациональны. Иррациональные и разрушительные — это только страсти. С этой точки зрения животные эмоции всегда рациональны (потому что они служат для сохранения вида, жизни и т. Д.). Только люди могут быть иррациональными в своих страстях или эмоциях и превращая их в разрушение самого себя или окружающих.
Гнев — одна из основных (некоторые говорят — «примитивные») человеческих эмоций, а также удивление, счастье, страх, отвращение и печаль.

Откуда возникают эмоции?

Мы мало знаем о нейрофизиологических механизмах гнева. Экспериментальной науке об эмоциональном мозге всего около 40 лет. По ее словам, нет ни одного «центра эмоций», но каждая эмоциональная система развивается отдельно. Все они необходимы для других жизненно важных функций. Страх — сберечься, сексуальное влечение — для размножения. Реакция организма на угрозу, называемая сложной реакцией «убежать или сражаться», была рассмотрена наиболее тщательно.
Многие явления и нейрофизиологические изменения эмоциональной жизни происходят вне контроля сознания. Только состояние тела (например, увеличение давления, мышечное напряжение, враждебные выражения лица — в случае гнева) сигнализирует нам о переживаниях, которые мы записываем на сознательном уровне. Определенные созвездия этих переживаний (в соответствующем контексте) окончательно распознаются как эмоции — гнев, страх или любовь.

Они управляют нами?

Мы знаем, что существует два типа связей мозга — так называемая низкая дорога и высокая дорога. Первый соединен соединениями, которые обходят головную кару. Высокая дорога ведет через определенные области кары головного мозга. Это очень важное различие, потому что мы можем сказать, что некоторые эмоциональные реакции (4-5%) являются «рефлексивными», то есть у нас нет власти над ними. Все остальное и девяносто-несколько процентов эмоциональных реакций (включая гнев, ярость и т. Д.) Связаны с когнитивными процессами и подлежат контролю. Поэтому, за исключением случаев психического заболевания или неврологического дефицита, выражение гнева может контролироваться разумом и подчиняться правилу самой яркой королевы, чье имя: осознание.

Проблемы с гневом

Вообще говоря, существует два типа. Первое состоит в отсутствии или ограниченной способности связываться с вашим гневом (что больше касается людей, которые склонны воспринимать роль жертвы). Второй вид — это как раз наоборот — гнев, который может привести к драматическим событиям. У человека это в основном психологический характер, а это означает, что корни неприятностей лежат в процессе социального обучения, способы борьбы с эмоциями и в системе личных убеждений. Таким образом, психологическая работа над проблемой гнева сосредоточена вокруг этих явлений. Это, в свою очередь, означает, что общение с этой эмоцией возможно — зависит от нашей воли и желания улучшить себя.

Настойчивость и агрессия

Сам гнев, понимаемый как внутреннее чувство, не вреден, он даже имеет свои «заслуги» в работе по признанию угрозы нашему порядку и нашим ценностям. Даже когда этот порядок и ценность являются правом родителей на отдых после работы, которую любят нарушать наши дети. Дело в том, как мы выражаем это чувство гнева. Мы можем сделать это двумя способами: напористым и агрессивным. Разница между одним и другим методом закрывается в ответ на два вопроса:

Выражая гнев, я вторгаюсь на чужую территорию, нарушая чужие границы, собственность или достоинство?

Когда я выражаю гнев, я обесцениваю другого человека, подрывая его значимость, ценность и злобно осуждая его слабости?
Когда ответ «да», это означает, что мы агрессивно выражаем наш гнев.

Правда о самоуверенности

Популяризируя тему самоуверенности, я до сих пор сталкиваюсь с убеждением, что это «наука выражать гнев» (в более мягкой форме: «наука о том, что говорить нет»). Ничего страшного. Людям не нужно учиться выражать гнев, который они содержат в себе в большом количестве, они скорее должен научиться подавлять его. Такие люди очень редко хотят самоутверждения. Однако, если это произойдет, они могут, к сожалению, уйти с триумфальным чувством права предаваться своему гневу, только теоретически обоснованным и более изощренным.
Утверждение — это не что иное, как расширение Евангелия, в котором говорится: «Пусть ваша речь будет да, да, нет, нет, и, более того, он исходит от злого» (Матфея 5:37). Это означает, что мы уверенно говорим «да» и «нет». Всегда, когда мы выражаем правду. «Да, я нуждаюсь в тебе», «Да, я хочу заботиться о тебе», утверждения, напористые, как те, которые начинаются со всех слов «нет».
Настойчивый подход учит неагрессивному и, следовательно, спокойному, фактическому, неинвазивному и неосуждающему выражению гнева. Тем не менее, такой так называемый несанкционированный контакт с этой эмоцией необходим, чтобы выразить такой гнев. Это означает способность распознавать гнев на ранней стадии: раздражение и внутренний протест против того, что со мной происходит. У нас тогда есть больше шансов твердо, но спокойно и объективно выражать нашу оппозицию, протест или раздражительность, общаться или инициировать спор, или переговоры, по существу.

Что на самом деле больно нам?

Значительная часть психологов и психотерапевтов считает, что почти всегда гнев является вторичной эмоцией. Человек учится (через влияние воспитания и социальных моделей) охватывает другие реальные чувства, такие как боль, слабость, страдание, стыд или страх. Для многих людей чрезвычайно сложно осознанно испытать и проявить слабость. Поэтому они автоматически «прикрывают» это чувство гневом, чтобы использовать его для общения со своим окружением. Эта реакция, если она сильно усвоена, выполняется обычным образом, так что вне контроля сознания.
Многие из моих опытов в работе с браками с алкогольной проблемой подтверждают этот тезис. В обучении супружеской коммуникации одной из задач является рассказать другому человеку (жене, мужу), что является болезненным. У женщин гораздо меньше проблем с этим, если они решат сделать такое признание. Однако около половины мужчин не справились с этой задачей. Эти люди, несмотря на четкие инструкции, говорили о гневе.

Комментарии закрыты.